Dinge, mit denen man sich beliebt macht:
- Bestehe darauf die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zulassen, um deren Leistung zu erhöhen.
- Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
- Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A3 Papier, 99 Kopien.
- Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
- Schreibe "für sexuelle Gefälligkeiten" als Verwendungszweck in all deine Überweisungen.
- Benutze Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
- Hupe und winke Fremden zu.
- Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
- Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
- SCHREIBE NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
- Benutze keine Interpunktion egal wann und wie Punkte weglassen erhöhte die Produktivität
- Probleme einen Parkplatz vor deinem Büro zu finden? Kaufe große Mengen an orangenen Pylonen und sperre einen Bereich großräumig ab.
- Während du eine Präsentation hältst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
- Sage deinen Freunden schon 5 Tage im Vorraus für ihre Party ab, weil du an diesem Tag Bauchschmerzen haben wirst.
- Wenn du Leuten etwas ausleihst, rufe sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zu zahlen haben.
- Sende eMails an deine Arbeitskollegen in deiner Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Beispielsweise: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette." und "Bin wieder da."
- Bestehe im Büro auf die Mailadresse: Darth_Vader@firmenname.com, no_reply@firmenname.com oder fledermauslady123@firmenname.com
- Ermutige Kollegen, sich wie in der Werbung mit den Bürostühlen hintereinander aufzureihen und Zug zu fahren. Rufe dann erbost den Chef hinzu und verweise auf die mangelnde Arbeitsmoral deiner Kollegen.
- Jedesmal, wenn dich jemand bittet etwas zu tun, frage ihn, ob er Pommes Frites dazu will.
- Fülle 3 Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffemaschine. Wenn alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
- Gib beim Mc Drive an, dass die Bestellung zum mitnehmen ist.
- ...
- Bestehe darauf die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zulassen, um deren Leistung zu erhöhen.
- Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
- Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A3 Papier, 99 Kopien.
- Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
- Schreibe "für sexuelle Gefälligkeiten" als Verwendungszweck in all deine Überweisungen.
- Benutze Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
- Hupe und winke Fremden zu.
- Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
- Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
- SCHREIBE NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
- Benutze keine Interpunktion egal wann und wie Punkte weglassen erhöhte die Produktivität
- Probleme einen Parkplatz vor deinem Büro zu finden? Kaufe große Mengen an orangenen Pylonen und sperre einen Bereich großräumig ab.
- Während du eine Präsentation hältst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
- Sage deinen Freunden schon 5 Tage im Vorraus für ihre Party ab, weil du an diesem Tag Bauchschmerzen haben wirst.
- Wenn du Leuten etwas ausleihst, rufe sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zu zahlen haben.
- Sende eMails an deine Arbeitskollegen in deiner Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Beispielsweise: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette." und "Bin wieder da."
- Bestehe im Büro auf die Mailadresse: Darth_Vader@firmenname.com, no_reply@firmenname.com oder fledermauslady123@firmenname.com
- Ermutige Kollegen, sich wie in der Werbung mit den Bürostühlen hintereinander aufzureihen und Zug zu fahren. Rufe dann erbost den Chef hinzu und verweise auf die mangelnde Arbeitsmoral deiner Kollegen.
- Jedesmal, wenn dich jemand bittet etwas zu tun, frage ihn, ob er Pommes Frites dazu will.
- Fülle 3 Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffemaschine. Wenn alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
- Gib beim Mc Drive an, dass die Bestellung zum mitnehmen ist.
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